Hablemos de Futbord

Ante el desconcierto con la política imperante, les jipis deciden seguir al profeta Rebord y buscar soluciones espirituales en la pelota. Que al fin y al cabo es redonda.

Por Tomás Astelarra Ilustración: @fuskavisual

“Tenía muchas ganas de hacer radio. Estoy dispuesto a hablar solo de fútbol.

No quiero hablar de Milei, ni de Novoa, ni de Lucho Arce y Evo”.

Alfredo Serrano Mancilla, La Pizarra.

“Si Menem me lleva como vicepresidente, yo voy.

Eso es verdad, si me dice que lo acompañe, lo acompaño”.

Diego Maradona

Aprovechando que el Colorado Chantaman salió campión con el equipo de su pueblo en la liga pirata local, decidimos hacer un asadito con picada (carne, el salame está carísimo y el queso ni te cuento). No congregamos en el balneario municipal que además de parri tiene una canchita, en principio, libre de espinas. Si se pincha la pelota no hay ni guita pa arreglarla.

Acá en la periferia ya aparecieron esos de diez lucas nuevitos. Pero son poquitos y vuelan como cotorras. No sabemos de que maquinita salió. Porque el gobierno dice que no imprime. Tampoco se saben de donde salen esos dólares nuevecitos (cara re grande) que dicen andan deambulando por los barrios gracias al contrabando ilegal de cocaína y soja (parece que viajan en el mismo barco). Acá todavía algún previsor se aferra a un dólar cara chica. Pero son poquites. Los cara re grande ni aparecieron. El dólar blue se va a la mierda y ya a casi nadie le importa porque casi no se compra ni vende de esa moneda. Ya no somos una economía bimonetaria. Incluso circulan más las monedas alternativas en papel o digitales o simplemente el ancestral trueque. Mientras más las industrias monopólicas criminales del alimentos suban los precios, más nos compran a nosotres nuestros productos. Así que bárbaro: devaluen nomás. Que acá el pueblo está organizado.

Las noticias más relevantes de la política argentina son que Pablo Rago estuvo casado con la superministra patafísica Sandra Petovello (con más de capital que de humano), que Milei podría ganar el premio nobel gracias a algún negocio turbio con Pareto (dicen que parte de la mafia italiana vinculada a Meloni) y que Guillote Moreno reunió economistas peronistas (lo cual es en si un oximorón). Robocop Sturzenneger va a matar a las palomas (que ya casi no quedan con el hambre que hay) y hacer más fácil el trámite del divorcio (como si por estos lares alguien se casara de legal). Hay un nuevo saqueo multinacional bajo un ritmo latino variante del reggaeton, el RIGI, que básicamente nos ubicará finalmente como el país sudaka que somos, con una economía extractivodependiente parecida a Venezuela y una narcopolicía parecida a Colombia.

Dada su historia, a ambas selecciones les fue muy bien en la Copa América. A Venezuela le fue mejor que a Estados Unidos. Y Colombia goleó a Panamá. Que sería Colombia si no fuera por la tramposa intervención narcocomercial de Estados Unidos. Pero eran otros tiempo. La gran potencia imperial ni se imaginaba papelones internacionales como tener un presidente gagá.

-A mi me parece bárbaro que Messi se jubile en el fútbol gringo. Es lo que tendría que haber hecho el Diego y dejarse de joder. Lástima que el boludo era anticapitalista y amigo de Fidel. Si en vez de hacerse el zurdo y querer fundar un sindicato de futbolistas hubiera evadido impuestos, seguramente habría sido mucho más respetado y feliz – arranca Suipacha mientras recoge unas cebollas de aumento y unos yuyitos variados para condimentar las hamburguesas, mientras el Chicho Serna revisa la cancha en busca de espinas voladoras. El Sobri Albornoz que quedó a cargo de la banda porque su viejo tenía doble jornada en la obra, googlea “frase Diego Maradona política” y tira un par que afirman la teoría del Tío Suipacha: “Yo quería ir a Estados Unidos, pero el cabeza de termo de (Bill) Clinton no me deja entrar” y “Prefiero estar arruinado por la droga y no tener que declarar ante los diputados por corrupción, como le pasó a Pelé. Yo no robé a nadie”.

El Taita Gabi, que trajo unos buñuelos de amor seco, tupinambur y huevos de sus gallinas a modo de picada, advierte:

-Igual hubiera estado bueno eso del sindicato de jugadores. Quizás le hubieran puesto los puntos al VAR, los referís que cobran mano en el área según como sopla el viento, y eso de que si tenés el pelo muy largo terminás todo el tiempo en offside. Hasta podrían haber implementado cuestiones novedosas como contar los goles en contra en la lista de máximos goleadores.

-No es mala-dice el Colorado Chantaman- Mirá si Mbape, que le importa más su obligo que la bandera de su patria adoptiva, se dedicaba en la final del mundial a hacer goles en contra en vez de hacernos vivir todo ese sufrimiento que tuvimos que metabolizar con mucho alcohol, tabaco, drogas y hasta alguna pelea. Igual que con Ecuador. Que manera de sufrir. Todo porque a Lionel, que lo bancamos a muerte, se le ocurrió jugar al ritmo del Inter de Miami, cuando el partido estaba más tipo Eurocopa o los mensaje de mi vieja en el celu. Por dos.

-Me pa que Lionel tiene que hacer como La Jefa. Entregar el bastón de mariscal. Esperemos que no lo usen pa pegarse entre ellos. Ya me veo la interna de Paredes con De Paul, con el Cuti Romero, como buen cordobés, viendo donde se acomoda-observa el chico P.

El chico trosko enciende un puro medicinal y mostrando su escarapela francesa con una estampita de Sartre dice: Al final el negro este maldito que tanto disgusto nos causa va a terminar siendo el único heredero de esa generación dorada de futbolistas rebeldes con el Diego, Valderrama, Stoico, el gordo Romario o Cantoná. Incluso hizo las declaraciones más políticas que un futbolista halla hecho en la última década. Solo porque dijo que los extremos políticos eran malos y había que ir a votar en las elecciones en Francia. Ya con eso parecía que estaba apoyando a los chalecos amarillos. Ser de centro es revolucionario en la geopolítica actual. Sino miralo a Massa, que no para de cagarla y sigue en gateras-observa el Chico Trosko.

Mientras enciende el fuego con unas hojita y jarillas al modo comechingón, el Taita Gabi ataja el canuto y pregunta:

-¿Pero al final los de la selección francesa ayudaron a que gane la izquierda o no? La verdá que yo el fútbol europeo no lo entiendo. El otro día me tranquilicé porque al menos en Alemania había un defensor de apellido Rudiger y resultó que además de llamarse Antonio era negro. Es como ver el City contra el Real Madrid, no sabes si tienen un buen director técnico o simplemente mucha guita. Como cualquier empresa que se precie de ser capitalista. Del otro lado tenés un montón de gringos que son tan malos que terminan nacionalizándose como bolivianos o peruanos pa jugar en la selección. Medio que ya ser jugador de fútbol es como ser capital transnacional. Pagás impuestos donde se te canta el orto y mejor te convenga.

-Ojo que dicen que Griezmann es bostero – advierte el Colorado mientras hace ejercicios de precalentamiento apoyado contra un espinillo.

-Mirá si termina viniendo a apoyar a Román en su lucha antiprivatización. Galán mata billetera. Ni Macri con todos sus contactos árabes puede convencer a un campeón del mundo de no venir al potrero-advierte Suipacha.

-Terminamos con un contraataque bostero-peronista desde los más íntimo del inconsciente colectivo enfrentando vendepatrias liberales como Verón o Tevez – se entusiama el chico P, que hace meses busca detrás de los muebles restos de tucas de tabaco y alguna esperanza para la vuelta del peronismo.

-Bueno, eso ateniéndonos a lo meramente futbolístico-tira data Suipacha-Porque Tevez fue testaferro de Macri en no se que curro de los paneles solares y el Bati un ídolo con la pelota pero ahora es un sojero agroexportador cómplice de la Sociedad Rural y Grobocopatel. Me refiero a Gustavo. No a su primo, Bernardo, que fundó el club sojero Agropecuario Argentino, que subió a primera como pedo de buzo y dijo que iba a votar por Massa. Le ganó a Racing en la copa Argentina.

-Che: ¿Pero Grabois no era también socio de Grobocopatel?-pregunta el Chico Trosko.

-Yo sigo sin entender. Ni el fútbol europeo ni el fútbol argentino ahora, parece-mueve la cabecita el Taita Gabi, mientras acomoda las sachahamburguesas del Suipacha. Es sospechosa la disminución de gatos en la zona. Primero porque hay muchos rosarinos. Después porque, hace un año, que un felino te robara una milanga o un pedazo de queso era una travesura. Hoy, a lo que sale todo, es pena de muerte con vidrio molido, líquido de frenos para auto, o alguna otra brujería. Ninguna carne muerta se desperdicia. Veganos y paladares finos abstenerse.

-Lo que pasa-comienza a teorizar nadaísticamente el doctor Vicente- es que nadie se dio cuenta que la mayor movilización popular de los últimos años no fue la universitaria. Fue Argentina campión. Quien domina el fulbo domina la política. Y el gato Mauricio está bien posicionado. Entonces hay que hacerle el aguante al chiqui Tapia y Riquelme. Porque como ya observamos, Scaloni y los jugadores de la selección ganarán partidos brillando, o no, pero pa política no sirven ni pa bosta.

-Entonces-se entusiasma el chico P-hay que hacer una confederación de clubes peronistas. Porque los de barrio por pobres y colectivistas, no están a favor de este gobierno. Pero con Boca solo no alcanza. Entonces los ponemos a Moreno, que pa presidente de la nación no da, de candidato a presidente de Racing. Con el apoyo del Turco García, Guille Andino, el Coscu y Julia Mengolini. Por el otro lado el Duka le pega a los macristas en Independiente. Y Rebord, Grabois, L-Gante, Esteban Lamothe, Samid y Maslaton bancando a Riquelme.

-Che-pregunta Suipacha-¿Máximo Kirchner no es de Racing?

El chico P se queda pensando, mete una calada profunda al caruto, se ata los botines y dice bajito: A ese mejor lo dejamos conspirando en las sombras. No cae bien ni aún entre los propios compañeros.

-Y si…-dice Vicente-Con Máximo se cumple la sentencia del Diego, que podría haber sido una definición sobre el Pocho Perón o Nestor o Cristina. Pero al revés.

-¿Vos decis que va en cana?-pregunta el Taita mientras da vuelta las sachahamburguesas.

-No, me refiero a una sentencia aforística. Alguna vez el Diego dijo “No sé si fui el mejor jugador de la historia del país, pero sí fui el que mejor entendió a la gente”-le explica Vicente.

-Como lo extrañamos al Diego-suspira el Colorado.

-Io, como dijo alguna vez también el Diego- opina el Tío Suipacha con el celular del Sobri Albornoz en la mano -“No sé qué voy a hacer en los próximos 15 minutos. ¿Cómo voy a saber qué voy a hacer mañana?”.

-Paraaaa, paraaaaaa- interrumpe el chico P antes de que la conversación se valla a la mierda o nos decidamos a entrar a la cancha con el Chicho Serna y el Chico Trosko que ya están peloteando- ¿Entonces la estrategia es Moreno presidente de Racing? Que de lo de los economistas se ocupe Axel. Si me dan el ok llamo al Jefe que llame a Juancito que llame a la Jefa y en una de esas nos dan bola. Total: ¿Vos viste que tengan una mejor estrategia política?

Estas charlas o relatos transcurren en el Valle de Polonia, es decir, Ningunaparte. Son ficción. Ciencia Ficción Jipi. Cualquier parecido con la realidad no es pura coincidencia. Como diría Marx (Groucho): estos son nuestros principios. Si no le gustan tenemos otros.